Como te contábamos en nuestro comunicado oficial de la pasada semana, Sufridores en Casa ha fichado como blog oficial de TP, nuestra revista de cabecera.
Con la ayuda de nuestras azafatas, hemos preparado la mudanza, y ahora nuestro plató está en la siguiente dirección…
Querida lectora andalusí, paisana de Mike, deja de ver por un momento “Se llama Copla” y escúchanos porque nos dirigimos a tí.
La crisis agudiza, sabemos que el próximo año vas a cambiar tu traje de gitana de Vittorio y Lucchino con lunares bordados en tela parisina, por uno de poliéster con forro comprado en el C&A… pero creemos que no por ello vas a dejar de estar en contacto con tus 50 mejores amigas folclóricas. Esas con las que vas a hacer el Rocío, a bañarte los pies en coca (cola) y a bailar cara a cara que es la primera, que es la primera… Pensando en tu economía, el equipo de investigación de Sufridores en Casa ha encontrado la solución a tus problemas…
¿Te imaginas que con un solo teléfono pudieras hablar con la Duquesa de Alba, Conchita Marquez Piquer, Perlita de Huelva Isabel Pantoja, Rocío Jurado, Nuria Fergó o Vicky Martin Berrcal…? Saber si Chabelita ha aprobado Conocimiento del Medio, que Charo Reina pueda enviar un SMS para insultar a Eva Santamaría, María del Monte haciéndole una perdida a Remedios Cervantes… ya es una realidad, porque te presentamos…¡arriba chicas!
El guiri está más perdido que Belén Esteban en Cifras y Letras
¡LA PRIMERA TARIFA PLANA PARA FOLCLÓRICAS!
El anuncio es de Verizon, una compañía norteamericana de móviles. Vale, en verdad promocionan el roaming, ¿pero no sería genial que alguna de las operadoras españolas lanzara una oferta así para la Feria de Abril? Así que si eras de los que pensaba que los estereotipos estaban trasnochados y que ahora mismo somos un país cosmopolita con su Gaudí, su Almodovar, su Hermanos Calatrava, su Custo… siento bajaros a la tierra.
Porque luego se le ocurre a uno por curiosidad entrar a un bar español en San Francisco (ciudad mundialmente conocida por sus cócteles, su Quique y su miel) y se encuentra con esto otro en la puerta del WC de LADIES… Chicas, ¡arriba otra vez!
Pa mear y no echar gota, nunca mejor dicho
Os prometo que es verídico. Lo juro por el rastrillo de Nuevo Futuro. Sí, es Charo Reina antes de que una señora se comiera a Charo Reina, y antes de que se inventara la telefonía móvil, en una página de la revista Semana, que decoraba el baño.
¿Seríais capaces de adivinar lo que había en la puerta del WC DE CHICOS? Ahí queda eso…
Una gran cadena comercial –de la que no diremos el nombre, pues no nos pagan– vuelve a inundar la pequeña pantalla de publicidad que nos anuncia, una y otra vez, la vuelta al colegio. Y admite que a ti también te está dando la morriña, un poco, de aquella época, en la que cada septiembre estrenabas unos libros que olían “a nuevo”. Y acudías a la papelería a comprar todo ese material necesario para todo el año, desde la tijera de punta redonda al pegamento de barra Pritt, pasando por los lápices de colores Alpino y los rotuladores Carioca. Una época en la que las cosas del cole se compraban aún en papelerías y no en los Todo a 100 como ocurre actualmente.
Los lápices se llaman como el Perro de Mónica Cervera en Piedras
Como sabemos que querrías por un nanosegundo volver a las aulas, te proponemos que hagas con nosotros un viaje astral audiovisual, porque somos así de tecnológicos, para tocarte la fibra sensible de forma barata y descarada, ayudándote a recordar tu niñez. Y así, volver a clase otro curso.
Y comenzamos con la clase de matemáticas. Don Enrique y Doña Ana comenzarán con algo sencillito, porque no queremos amargarte con dificultosos problemas. En esta primera clase, tus profes te van a enseñar la tabla del 1. Así que venga, repite con ellos.
Suena la sirena y cambiamos de asignaturas. Y creyéndonos un poco Elisenda Roca, sabemos que Cifras y Letras van una tras las otras, así que vamos a dar una clase de lengua. Hoy aprenderemos junto a Sor Saritísima las vocales, que son cinco, como las Spice: A, E, I, O, U.
Y ahora, para despejar las tensiones de las clases, quitémonos el chándal para hacer gimnasia. No lo digo yo, lo dice Don Enrique del Pozo en sus labores de maestro. Y dicho sea de paso, los niños lo ven super-lógico eso de desnudarse. Qué versátil es Don Enrique, que lo mismo te da mates que te pide que te quites el chándal para hacer gimnasia… Dejémonos de monsergas. Venga, chicos ¡todos a hacer el baile olímpico!
Nota del Autor: Dado su reciente fallecimiento, es de mal gusto hacer chistes en plan “qué Michael Jackson queda eso de pedirle a un niño que se quite el chándal”.
Y finalizamos las clases con un poco de historia. Para hacer más participativa la clase, dos de vuestros compañeros van a hacer una exposición de cómo se formó el universo. De una manera totalmente subjetiva, con tinte religioso y un poco absurdo, dicho sea de paso. Pero yo como buen profe me limito a seguir el programa que me pasan desde el Ministerio de Educación. Popitos, a la palestra.
Pues nada, chiquitines míos. Nos vemos mañana. Y recordad, hay que traer una manzana (de caramelo) al profesor a modo de peloteo.
