Como te contábamos en nuestro comunicado oficial de la pasada semana, Sufridores en Casa ha fichado como blog oficial de TP, nuestra revista de cabecera.

Con la ayuda de nuestras azafatas, hemos preparado la mudanza, y ahora nuestro plató está en la siguiente dirección…

http://www.servicioshf.com/hfblogs/sufridores-en-casa/

También puedes acceder desde http://www.sufridoresencasa.com y http://www.sufridoresencasa.es

Desde teleprograma.tv seguiremos actualizando y rescatando esa otra cultura

Te esperamos!

Mike Medianoche, Rusty y JoniPod

Por JoniPod

Querida lectora andalusí, paisana de Mike,  deja de ver por un momento “Se llama Copla” y escúchanos porque nos dirigimos a tí.

La crisis agudiza, sabemos que el próximo año vas a cambiar tu traje de gitana de Vittorio y Lucchino con lunares bordados en tela parisina, por uno de poliéster con forro comprado en el C&A…  pero creemos que no por ello vas a dejar de estar en contacto con tus 50 mejores amigas folclóricas. Esas con las que vas a hacer el Rocío, a bañarte los pies en coca (cola) y a bailar cara a cara que es la primera, que es la primera… Pensando en tu economía, el equipo de investigación de Sufridores en Casa ha encontrado la solución a tus problemas…

¿Te imaginas que con un solo teléfono pudieras hablar con la Duquesa de Alba, Conchita Marquez Piquer, Perlita de Huelva Isabel Pantoja, Rocío Jurado, Nuria Fergó o Vicky Martin Berrcal…? Saber si Chabelita ha aprobado Conocimiento del Medio, que Charo Reina  pueda enviar un SMS para insultar a Eva Santamaría, María del Monte haciéndole una perdida a Remedios Cervantes… ya es una realidad, porque te presentamos…¡arriba chicas!

El guiri está más perdido que Belén Esteban en Cifras y Letras

¡LA PRIMERA TARIFA PLANA PARA FOLCLÓRICAS!

El anuncio es de Verizon, una compañía norteamericana de móviles. Vale, en verdad promocionan el roaming, ¿pero no sería genial que alguna de las operadoras españolas lanzara una oferta así para la Feria de Abril? Así que si eras de los que pensaba que los estereotipos estaban trasnochados y que ahora mismo somos un país cosmopolita con su Gaudí, su Almodovar, su Hermanos Calatrava,  su Custo… siento bajaros a la tierra.

Porque luego se le ocurre a uno por curiosidad entrar a un bar español en San Francisco (ciudad mundialmente conocida por sus cócteles, su Quique y su miel) y se encuentra con esto otro en la puerta del WC de LADIES… Chicas, ¡arriba otra vez!

Pa mear y no echar gota, nunca mejor dicho

Os prometo que es verídico. Lo juro por el rastrillo de Nuevo Futuro. Sí, es Charo Reina antes de que una señora se comiera a Charo Reina, y antes de que se inventara la telefonía móvil, en una página de la revista Semana, que decoraba el baño.

¿Seríais capaces de adivinar lo que había en la puerta del WC DE CHICOS? Ahí queda eso…

Por Mike Medianoche

Una gran cadena comercial –de la que no diremos el nombre, pues no nos pagan– vuelve a inundar la pequeña pantalla de publicidad que nos anuncia, una y otra vez, la vuelta al colegio. Y admite que a ti también te está dando la morriña, un poco, de aquella época, en la que cada septiembre estrenabas unos libros que olían “a nuevo”. Y acudías a la papelería a comprar todo ese material necesario para todo el año, desde la tijera de punta redonda al pegamento de barra Pritt, pasando por los lápices de colores Alpino y los rotuladores Carioca. Una época en la que las cosas del cole se compraban aún en papelerías y no en los Todo a 100 como ocurre actualmente.

Los lápices se llaman como el Perro de Mónica Cervera en Piedras

Como sabemos que querrías por un nanosegundo volver a las aulas, te proponemos que hagas con nosotros un viaje astral audiovisual, porque somos así de tecnológicos, para tocarte la fibra sensible de forma barata  y descarada, ayudándote a recordar tu niñez. Y así, volver a clase otro curso.

Y comenzamos con la clase de matemáticas. Don Enrique y Doña Ana comenzarán con algo sencillito, porque no queremos amargarte con dificultosos problemas. En esta primera clase, tus profes te van a enseñar la tabla del 1. Así que venga, repite con ellos.

Suena la sirena y cambiamos de asignaturas. Y creyéndonos un poco Elisenda Roca, sabemos que Cifras y Letras van una tras las otras, así que vamos a dar una clase de lengua. Hoy aprenderemos junto a Sor Saritísima las vocales, que son cinco, como las Spice: A, E, I, O, U.

Y ahora, para despejar las tensiones de las clases, quitémonos el chándal para hacer gimnasia. No lo digo yo, lo dice Don Enrique del Pozo en sus labores de maestro. Y dicho sea de paso, los niños lo ven super-lógico eso de desnudarse. Qué versátil es Don Enrique, que lo mismo te da mates que te pide que te quites el chándal para hacer gimnasia… Dejémonos de monsergas. Venga, chicos ¡todos a hacer el baile olímpico!

Nota del Autor: Dado su reciente fallecimiento, es de mal gusto hacer chistes en plan “qué Michael Jackson queda eso de pedirle a un niño que se quite el chándal”.

Y finalizamos las clases con un poco de historia. Para hacer más participativa la clase, dos de vuestros compañeros van a hacer una exposición de cómo se formó el universo. De una manera totalmente subjetiva, con tinte religioso y un poco absurdo, dicho sea de paso. Pero yo como buen profe me limito a seguir el programa que me pasan desde el Ministerio de Educación. Popitos, a la palestra.

Pues nada, chiquitines míos. Nos vemos mañana. Y recordad, hay que traer una manzana (de caramelo) al profesor a modo de peloteo.

Querida lectora y sin embargo amiga de esta tu web, ante la cantidad de rumores recibidos en la redacción de Sufridores en Casa nos vemos en la obligación de emitir este comunicado oficial.

Como recordaréis, hace poco celebrábamos el post número 100 de SEC y os contábamos que teníamos varios proyectos de futuro en la cabeza. Desde ese día, nos han llegado cienes y cienes de tarjetas postales a nuestro apartado de correos,  preguntándonos si era cierto todo lo que circula por ahí. Entre los últimos rumores, se nos relacionaba con la revista Júbilo. Se ha llegado a decir que estábamos en negociaciones para fichar a María Teresa Campos como nueva redactora y así sacarla del paro,  y que habíamos pagado 15.000 euros a María José Campanario para que apareciese en un post, pero sin hacer declaraciones, claro.

Desmentimos todas esas noticias y aprovechamos para daros la “buena nueva”, ya que contamos con la bendición de la Virgen de Regla, la Virgen del Rocío, y la gente de Hachette Filipacchi.

Hoy abríamos el debate en la página de Facebook y había teorías para todos los gustos, ya es momento de abrir el sobre lacrado del señor notario y leer la tarjetita…

Amigas, en los próximos días Sufridores en Casa nos incorporamos como blog oficial de Teleprograma.tv.

Sí, como lo oyen, Santa Vicky Larraz y Nuestra Señora de Mayra han oído nuestras plegarias, y nuestra revista de cabecera ha tenido a bien interesarse en nosotros (en verdad no saben lo que hacen…hahaha…) Por un momento dejad que nos pongamos más serios que Mayra con los 3 últimos regalos en la mesa…

Santísima Virgen de Mayra, patrona de los Sufridores en Casa

A cada uno de nuestros amigos que nos apoyó en los primeros posts comentando, poniendo el link en el blog, los que se han ido sumando a la página de Facebook,  unos que os conocemos a otros no… A los twitters of course, a esa gente anónima, de la calle, de a pie, que meneó varios artículos contribuyendo a nuestro ascenso, y a los famosos que nos han dado entrevistas. ¡GRACIAS! ¡DESDE LO MÁS PROFUNDO DE NUESTROS VHS DEL JUEGO DE LA OCA Y NUESTROS VINILOS DE BANANARAMA!

Nada cambia, podéis seguir accediendo al blog desde www.sufridoresencasa.com y www.sufridoresencasa.es, ni el diseño, ni nuestro sentido del humor, ni las ganas de rescatar toda esa cultura que se ha ido perdiendo por el camino. Solo que a partir de ahora esperamos sumar nuevos amigos y seguidores que quieran compartir con nosotros  desde Teleprograma.tv.

Y a la gente de la revista, que esperamos no defraudaros y que ya estamos preparando el palabra de honor y las perlas para la próxima gala de los TP de ORO.

Atentamente:

JoniPod, Mike Medianoche y Rusty

Por JoniPod

La vuelta a casa de Ana Rosa Quitana nos ha regalado en su primera semana, una entrevista deliciosa (que diría Mike Medianoche) con Jose Luis Perales Moreno.  La entrevista, obviamente, era una forma de promocionar “La que se avecina” así como los próximos proyectos del ventrílocuo, y de paso saber cómo iban sus clases de rumano.

El padre de Monchito y Macario no defraudó y nos dejó un titular más jugoso que Pedro J encontrando restos de Titadine en Atocha: “Voy a producir una serie para HBO”. Para los Sufridores que por televisión internacional solo les viene a la mente Galavisión, les diremos que HBO es la misma que produjo con éxito Sexo en Nueva York.

¿Juncal Rivero, y sus zapatos de MaryPaz, la nueva Carrie Bradshaw?

Así, no no costará imaginarnos a Rosemary y Gregor (aka Pepa y Avelino) instalados en su granja de Wisconsin deleitándonos con divertidos sainetes, O “Party´s Night”, una gala que sustituiría al famosisimo Saturday Night Live y que contaría con la actuación semanal de “Mary Carmen and her muppets”.

Tiembla Lady Gaga, que llega Lady Rogelia

No nos hemos parado a contrastar la veracidad del titular de Jose Luis Moreno  (¡un beso a mis profesores de la facultad de periodismo y a Lydia Lozano!) pero nos parecía una forma de reivindicar un concepto muy SEC utilizado por nuestros famosos: contar que “te has ido a Estados Unidos y que eres superfamoso allí”. Te damos dos ejemplos…

La hija de Andrés Pajares, en su reciente visita a La Noria nos contaba sus pasos como cajera del Wendys guionista de cine. Seguramente la encontremos en IMDB como MaryHeaven y que pronto rodará su primer corto en Cinexin.

Sofía Mazagatos se fue a estudiar BUP interpretación a Estados Unidos en aras de convertirse en una gran actriz internacional como ¿Elsa Pataky? con personajes como Sor Juana en “Las Pasiones de Sor Idem” en los que Sofía enseñaba…

...sus dotes interpretativas

Así que si te vas este año de Erasmus o te envía tu empresa a trabajar fuera, no olvides utilizar estas frases con las que dar envidia a tus 50 mejores amigos, y a tus padres que estarán en el pueblo deseosos de recibir noticias tuyas.

“Mamá, mi disco ha entrado directamente al Billboard” Significa que has conseguido colocar de estrangis  tu cd Verbatim grabado con el Casio PT20 en las estanterías del HMV o en Virgin Megastore

“Tengo un papel en una película”. Sí, de tanto saltarte las clases te has hecho colegas de los de tercero de Comunicación Audiovisual que te van a dar un papelito en uno de sus cortos experimentales.

“Me han hecho hijo predilecto de la ciudad”. Te has tirado a la mitad del Castro en San Francisco y eres más famosa que la menopausia de Marujita Diaz.

“Mis fotos están expuestas en Nueva York”. Llevaste a revelar tu carrete de fotos a la tienda Kodak de 34 con Broadway y nunca fuiste a recogerlas.

Y sobre todo, recuerda que… España no acaba en Despeñaperros… ¡hay barca pa seguir!