¿Es un pájaro, es un avión? ¡No, el helicóptero de Tulipán!

Por JoniPod

Que el mercado discográfico está viviendo una crisis creativa no es ninguna novedad (¡Un beso Mónica Naranjo!) Desde hace años, hacer un disco consiste en coger canciones de los 70 o 80s (¡Un beso Soraya!) y destrozarlas, digo, versionarlas. Algo similar está pasando en el mundo de la publicidad. Rusty nos contaba como algunas marcas están reponiendo los spots que grabaron hace más de una década o nos encontramos con otras que doblan anteriores anuncios y los reciclan, como hace Letizia con algunos de sus modelitos.

A esta moda se ha apuntado Tulipán, la marca de mantequilla/margarina que ha decidido rescatar el helicóptero de playmobil que tanta popularidad le dio hace más de 20 años. Para los que seáis de la generación 1991, abrimos el libro gordo de Petete de SEC y leemos que esta acción publicitaria consistía en un helicóptero que recorría los patios de los colegios de España secuestrándolos regalando a los chavales “sabrosos” bocadillos de mantequilla/margarina

Dejad que los niños con colesterol se acerquen a mí

Dados los tiempos que corren y la susceptibilidad del sistema educativo de este país, sugerimos a Tulipán que se piense dos veces lo de repetir la acción en 2009 por varias razones

La asociación de amigos en contra de la grasa infantil, o alguna similar de esas que siempre protestan por todo, denunciaría la campaña por fomentar una nueva generación de “niños piraña”. La mantequilla es como los pettit suisse danoninos, por mucho que se llenen la boca diciendo que fortalece los huesos, que tiene hierro y vitaminas… corres el riesgo de convertirte en la próxima Rosa de España antes de entrar a la academia de canto (porque de frente no cabía. En SEC también tiene cabida el humor rancio y facilón)

Si los niños ven aterrizar un helicóptero en el colegio pensará que son los de High School Musical o los Reyes Magos, y al ver al duque de feria a un señor bigotudo que quiere darles de comer huirán despavoridos pensando en los casos que cada tarde ven en Gente.

Si aún así deciden probar el alimento, se lo tirarán a la cara. ¿Hay algo más soso que un bocadillo de mantequilla? Sí, Marisa Martín Blazquez y Labuat comiendo un bocadillo de mantequilla. Esta reacción será más brusca si el infante en cuestión estudia en un colegio privado o concertado.

Desde SEC sugerimos resucitar el concepto “helicóptero de tulipán” en una versión más moderna: El camión de Andreita. Belén Esteban aparecerá en los patios de los colegios públicos de las afueras, invitando a los niños a comerse unos nuggets. Y es que puestos a engordar, tiene más encanto ponerse tibio con ese sucedaneo de concentrado con aroma y extracto de pollo que con un bocadillo de mantequilla,¿no?

Aún así, nos quedamos con la versión de Julipán que hicieron en 1989 los genios de Martes y 13

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Batalla Campal: Famoso Vs. Paparazzi (I)

Por Rusty

Carmen de España

La batalla por la audiencia… Hay que ver cómo es. La semana pasada, en Sálvame, el espacio conducido por Jorge Javier Vázquez en la sobremesa de Telecirco, se produjo una pelea entre Pipi Långstrump Estrada y Jimmy Jiménez Arnau, con sangrientas consecuencias, sí, así de fuerte. Y aunque puede que haya sido el incidente más bestia de nuestra televisión, o uno de los más bestias, si no me traiciona la memoria, tampoco nos ha sorprendido, pues ya son famosos los enfrentamientos “Famoso versus Periodista del cuore” en nuestra amada patria. Táchenme de oportunista, pero allá va un recordatorio de grandes enfrentamientos de la Historia Rosa de España (y no, Rosa de España no ha protagonizado ninguno, no se lleven a engaño, que la chica es muy maja):

1. La cámara no, pero el filtro te lo voy a tapar…
También la semana pasada se cumplía el quinto aniversario de la muerte de esta grandísima del corazón, Carmina Ordóñez, así que el primer lugar no podría ser para otra. En su memoria, recordamos aquel gran momento en el que toda España aprendió la expresión “Estáis allanamiento de los seres humanos de la sensibilidad”. ¿Para cuándo una “C” mayúscula honorífica en la Real Academia para Carmina?

2. ¡No me vas a grabar más!
Un gran momento, aquel en el que Isabel Pantoja nos enseñaba su finca, así sin haberlo planeado. Todos recordamos el momento “Todo esto es mi casa”, y la leñe que le arreaba la señora esta del bigote Se me enamora el alma al pobre cámara. Para quien no lo recuerde, esto es lo más aproximado a la realidad que se puede encontrar en Youtube…

Claro que, lo que sí podemos encontrar más fácilmente, son infinidad de vídeos de imitaciones del gran momento, creo que desde el Juego con mi melocotonero no ha habido ningún fenómeno de tales dimensiones en la videoteca del siglo XXI…

3. Tú te callas, porque das hasta asco de oírte.
Sí, lo sé, esta no es de las memorables, y quizá es demasiado reciente como para que entre en la historia de los grandes enfrentamientos, pero dada la indumentaria de su protagonista, Aramís Fuster, no he podido resistirme. Parece que a la señora esta que afirma tener 689 años le va la marcha:

Nunca he visto un Sálvame entero, pero… Es algo así como la versión definitiva del clásico Pressing Catch, ¿verdad? Porque esto sí que son peleas, y no las de los vigoréxicos afeminados esos…

En fin, lo dicho, que podréis acusarme de oportunista, pero… Es lo que me ha enseñado la programación veraniega de nuestra querida televisión, así que yo hago mío el propósito de mi compañero JoniPod y los artículos light para el verano, que hay que guardar la línea para enseñarla por las playas marbellíes… ¡¡Hasta la próxima entrada, queridos Sufridores!! (Y sí, el uno que acompaña al título quiere decir que seguiré tirando de esto infinitamente, si Youtube lo permite)

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La vuelta al mundo en 80 mimosines

Por JoniPod

Sufridores en Casa sigue en proceso de expansión, desde la semana pasada formamos parte de la Blogoteca de 20 minutos. Si lo tienes a bien, puedes darnos tu voto y contribuir a una gran labor social: “sufridores sin fronteras”. Nuestra misión es recorrer todos los rincones del planeta con el TP y el Pronto bajo el brazo y evangelizar a quien quiera oir la palabra de Belén Esteban o Vicky Larraz.

En SEC también estamos con las marcas, a ver si alguna nos patrocina o algo...

En pleno proceso, éste que suscribe ha decidido fijar temporalmente su residencia en los Estados Unidos, como la Infanta Naranja Cristina y buscar inspiración en cada rincón de la ciudad. Me encontraba yo loca en el “supermarket” (como Enrique Simón en los 90) y en la estantería de los productos de limpieza me encontré con ¡Snuggle!

Snuggle no es otro que el primo americano de Mimosín, ese suavizante con el que todos hemos crecido. Que levante la arielita el que no recuerde esos spots de los 80 con el oso saltando entre las toallas y revolviéndose entre las sábanas. Recuerdo que de pequeño, regalaban mimosines coleccionando etiquetas de botella (de cuando el suavizante venía en botella de 5 litros como si fuera agua para el Rocío) y nunca tuve uno, snif.

El caso es que he decidido investigar, y resulta que Mimosín tiene familia por todo el planeta

Snuggle, el primo que habla inglés se parece mucho a Mimosín. Especial atención a la música del spot, que parece de peli porno casera de los 80. Eso sí, si yo regresara a casa y me encontrara con que el oso de mi suavizante se ha dedicado a esparcirme la colada que tenía ordenadita, igual le mandaba a la oveja Norit a que le diera un buen mordisco..

En Taiwan se llama igual, pero estoy seguro de que funciona con pilas alcalina, porque no es normal lo acelerado que va y cómo mueve la cabeza, que da miedito…

El típico primo gay que todos tenemos está en Italia, se llama Coccolino… con ese nombre, la verdad es que no nos sorprende ese tono de voz y que nos lo podamos encontraralguna noche en “The Paso” diciendo “cómeme”. Sí, señores, Coccolino dice “cómeme”, prestad atención a los últimos segundos del anuncio.

Y si seguimos el recorrido y comprobamos que en Francia y Grecia vive Cajoline, que en Dinamarca está Bamseline y que en tierras germanas suaviza la ropa Kuschelweich, no nos queda más remedio que hacer una petición a la UER… ¡Queremos el festival de BearVisión!

Sí, los diferentes mimosines europeos otorgarán votos a los mejores osos, que lucharán por alzarse con la Lavadora de Oro.  En SEC ya tenemos el primer candidato a representar a España… Jordi Estadella. ¿A quién propondríais vosotros?

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